Tak to je můj web.

Letí Rus, Američan a Čech v letadle. Příjde k nim letuška a povídá: To jste zase vy tři, co? :-D

Přijde dvanáctiletá dcerka domů a povídá: "Mami, jeden pán na ulici mi řekl, že když mu vykouřím péro, dá mi tyhle tenisky!!" :D :D

Zamilované děvče píše SMS svému milému: „Miláčku, pokud spíš, pošli mi své sny. Pokud se směješ, pošli mi svůj úsměv. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy …“ A miláček jí romanticky odepíše: „Seru. Mám ti něco poslat?“

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek..."

Kamionista ide s kamionom plne naloženym sliepkami a ma so sebou papagaja.na krajnici stopuje zena zastavi jej a kamionista jej hovori zoberiem te ked budeme mat sex,zena odmietla kamionista ide dalej a papagaj celu cestu ,,nedala jebat pojde pešo,nedala jebat pojde pešo!!! ak neprestanes hodim ta dozadu hovori mu kaminista a papagaj stale nedala jebat pojde peso,nedala jebat pojde peso.chlapik šmarí papagaja dozadu a ma pokoj. Pride na miesto kde ma vykladku otvori dvere a sliepky nikde, papagaj hovori : ,,Nedali jebať isli peso, nedali jebat isli peso" :D

Inzerát: Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

Na pánské toaletě stojí u pisoáru tři pánové.První pán dokončí své dílo a jde si umýt ruce.Na osušení rukou použije papírové utěrky-spotřebuje jich asi deset,dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká:My z Phillipsu jsme vedeni k tomu,abychom všechno dělali extrémně dokonale.Druhý pán taky dokončil své dílo,umyje si ruce ale utře si je pouze jednou papírovou utěrkou,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.Otočí se a říká:My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom vše dělali nejen extrémně dokonale,ale i efektivně.Třetí taky skončí své dílko a odchází.Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:My chlapi z Ostravy pičo,my si nechčijeme na ruky.

Polopatické vysvětlení současné ekonomické krize
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu.
Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil.
Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření.
Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech.
Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus.
A protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil.
Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.“ 7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.
8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven,
stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako
jsem já,nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté
pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak
to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.Já tam byl pěšky.

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil
dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím,
že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
'Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
'Ta kráva pitomáse schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.
Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se.
Odtáhnul jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen:
- To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas:
- To sem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
- Tak to jsem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
- Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?
- NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!

Víte jaké poslední slova slyšel Terminátor před smrtí?
"Hej more to je železo".

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!